Kann man richtig streiten?

Konflikte gehören zu jeder Beziehung. Zwei Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse, Erfahrungen und Vorstellungen – auch wenn sie einander lieben. Entscheidend ist deshalb nicht, ob ein Paar streitet, sondern wie es miteinander umgeht, wenn die Sichtweisen auseinandergehen.

Richtig zu streiten bedeutet nicht, immer ruhig zu bleiben oder sofort eine Lösung zu finden. Es bedeutet, die eigene Position vertreten zu können, ohne den anderen abzuwerten, und gleichzeitig offen für dessen Erleben zu bleiben.

Eine Meinungsverschiedenheit ist noch kein Beziehungskonflikt

Nicht jede unterschiedliche Auffassung muss zum Streit werden. Ein Paar kann verschiedene Vorstellungen über Geld, Ordnung, Kindererziehung oder gemeinsame Zeit haben und dennoch nach einer tragfähigen Lösung suchen.

Schwieriger wird es, wenn sich einer der Partner wiederholt nicht gehört, nicht berücksichtigt oder nicht wertgeschätzt fühlt. Dann geht es nicht mehr ausschließlich um die Sache. Enttäuschung, Ärger und frühere Verletzungen kommen hinzu. Aus einer Meinungsverschiedenheit entsteht ein Beziehungskonflikt.

In diesem Moment verändert sich häufig auch die Wahrnehmung. Jeder achtet stärker darauf, was der andere falsch macht, und weniger darauf, was er selbst zum Gespräch beiträgt. Das Gegenüber wird zunehmend als Gegner erlebt.

Woran ein Streit zu scheitern beginnt

In der Paarforschung werden vier Verhaltensweisen beschrieben, die Konflikte besonders belasten: Kritik an der Person, Rechtfertigung, Verachtung und Rückzug.

Kritik an der Person

Eine Beschwerde bezieht sich auf eine konkrete Situation: „Ich war enttäuscht, dass du mich gestern nicht angerufen hast.“ Persönliche Kritik geht weiter: „Du denkst immer nur an dich.“

Aus einem einzelnen Verhalten wird damit eine Aussage über den Charakter des Partners. Das Gegenüber fühlt sich nicht wegen eines bestimmten Verhaltens angesprochen, sondern als Person angegriffen.

Rechtfertigung

Wer sich angegriffen fühlt, versucht verständlicherweise, das eigene Verhalten zu erklären oder den Vorwurf zurückzuweisen. Beim anderen kann dies jedoch als Botschaft ankommen: „Dein Erleben ist nicht berechtigt.“

Das Gespräch dreht sich anschließend darum, wer recht hat. Beide liefern Erklärungen und Beweise, während das Anliegen hinter dem Konflikt aus dem Blick gerät.

Verachtung

Sarkasmus, Spott, Augenrollen und herabsetzende Bemerkungen verletzen die persönliche Würde. Es geht dann nicht mehr um eine Lösung, sondern darum, den anderen abzuwerten oder sich selbst überlegen zu zeigen.

Verachtung ist besonders belastend, weil sie nicht nur ein Verhalten kritisiert, sondern die Achtung vor dem Partner infrage stellt.

Rückzug

Wenn ein Gespräch als zu verletzend oder überfordernd erlebt wird, zieht sich ein Partner möglicherweise zurück, schweigt oder beendet die Auseinandersetzung. Das kann ein Versuch sein, sich zu schützen und eine weitere Eskalation zu verhindern.

Beim Gegenüber kommt der Rückzug häufig als Gleichgültigkeit oder Ablehnung an. Es versucht dann möglicherweise umso nachdrücklicher, eine Reaktion zu erreichen. Dadurch wächst der Druck und der Rückzug verstärkt sich.

Was zu einer konstruktiven Konfliktführung gehört

Ein Konflikt lässt sich eher klären, wenn beide nicht nur auf den Inhalt, sondern auch auf die Art des Gesprächs achten.

Hilfreich kann sein:

• eine konkrete Situation anzusprechen, statt das Verhalten des Partners zu verallgemeinern;
• das eigene Erleben zu beschreiben, ohne daraus eine Anklage zu machen;
• zunächst verstehen zu wollen, bevor man die eigene Position erklärt;
• zwischen einer Pause und einem vollständigen Gesprächsabbruch zu unterscheiden;
• das Gespräch zu einem vereinbarten Zeitpunkt fortzusetzen;
• frühzeitig zu bemerken, wenn Respekt und Offenheit verloren gehen.

Eine Pause kann sinnvoll sein, wenn einer oder beide zu aufgebracht sind, um einander noch zuzuhören. Sie sollte jedoch nicht als Bestrafung oder Machtdemonstration eingesetzt werden. Entscheidend ist, dass beide wissen, wann das Gespräch wieder aufgenommen wird.

Beide Sichtweisen müssen nicht übereinstimmen

In vielen Konflikten hoffen beide, der Partner werde nach einem ausführlichen Gespräch endlich erkennen, dass die eigene Sicht die richtige ist. Diese Erwartung führt leicht zu endlosen Diskussionen.

Verstehen bedeutet jedoch nicht automatisch zustimmen. Zwei Menschen können dieselbe Situation unterschiedlich erlebt haben. Beide Sichtweisen haben ihren Platz, ohne Schuldzuweisungen und ohne Rechtfertigungen.

Eine tragfähige Lösung entsteht nicht immer dadurch, dass einer den anderen überzeugt. Häufig geht es darum, die Interessen und Grenzen beider zu verstehen und eine Vereinbarung zu finden, mit der beide verantwortlich umgehen können.

Das setzt voraus, dass beide grundsätzlich bereit sind, den Partner in seinen Bedürfnissen und Vorstellungen ernst zu nehmen. Konstruktives Streiten ist keine Technik, mit der man sich besser durchsetzt. Es ist eine Form der Kooperation.

Wenn Gespräche immer wieder eskalieren

Manche Paare nehmen sich nach einem Streit vor, beim nächsten Mal ruhiger und verständnisvoller zu sein. Trotzdem geraten sie erneut in denselben Ablauf. Das liegt häufig daran, dass nicht nur einzelne Worte, sondern ein vertrautes Beziehungsmuster wirksam ist.

In meinem Artikel „Warum Paare immer wieder über dasselbe streiten“ erläutere ich, wie solche Muster zwischen Partnern entstehen und weshalb sie sich ohne ein gemeinsames Verständnis so schwer verändern lassen.

In meiner Paarberatung in Darmstadt unterstütze ich Paare dabei, eskalierende Gespräche zu verlangsamen, beide Sichtweisen sichtbar zu machen und eine Form der Konfliktklärung zu entwickeln, die für beide tragfähig ist.